El año más feliz de la historia.
El año más feliz de la historia.
¿De qué se ríe? Lo odio. Siempre consintiendo a mocosos malcriados, comprándoles el nuevo playstation (basura) cueste lo que cueste, sin importar que a vuelta de año cueste menos de la mitad (y todavía estará caro). Y los niños pobres, que se vayan al cuerno.
"o sea, ¿que haría un niño pobre con un ipod, comérselo? Ho ho ho"
El playstation es una cagada. La más cara del mundo. Después de la comida (que vale algo cuando es comida y nada cuando se convierte en caca), el playstation es la cosa de mayor depreciabilidad que existe. Los juegos son caca. ¿A quién le importan los millones de colores y gigas de memoria ram de un sistema donde todos los juegos son iguales? Tercera persona en perspectiva, ooh cuánta innovación!
Volviendo a santa clos, decía que apesta. Pone a niños a trabajar (los duendes NO existen, y sus 'duendes' tienen las cabezas demasiado pequeñas para ser enanos). Tortura animales, y promueve la marginación y la desigualdad social y religiosa. Se prostituye. Dale un par de billetes, y anunciará LO QUE SEA.
Odio la música que me obligan a escuchar todo diciembre. Está bien, entiendo que a las canciones de navidad se les pueden hacer arreglos para jazz, country, reguetón, bossanova, clásica, banda, tienda ley, YA ENTENDÍ!! Basta!! Carajo!
En especial odio la canción de los peces que beben en el río. Es demasiado mala en tantos niveles; para empezar no entiendo por qué tanto drama, ¿qué no debería ser una canción alegre? la música por sí sola es amenazadora y tétrica. PEROMIRACOMOBEBEN!! Shhh bájenle! Es navidad babosas, no una película de terror. ¿Y quién me puede explicar qué tiene de chingón que un pez tome agua? ¿Hacen eso? ¿Toman agua cuando están contentos o qué? ¿Cómo alcanzan a ver lo que pasa sobre el río con esa cabeza aplastada? ¿se ponen de lado?
No hay canción más estúpida. Y ni siquiera quiero hablar de la canción de santa clos de la copia prieta y mamona de Sinatra que se llama luis miguel.
Odio el estúpido nacimiento de urbi. ¿Para qué? No entiendo el atractivo de un montón de cartón arrugado en forma de piedra. Sólo sirve para entorpecer el tráfico con los tarados que pasan despacito a voltear a ver con la boca abierta cómo quedó el 'nacimiento'.
calle cerrada por el municipio para controlar el acceso al montón de cartón.
Diciembre también es tiempo para la marcha a catedral de sabequé cosa de la virgen. Supongo que en los pueblos del siglo 19, cuando sólo había caballos, no había problema para andar con tu caballo junto con toda la peregrinación y cruzar a través de ella; además, un caballo no te mataba con sólo tocarte o empujarte. Pero ahora, con el invento del automóvil, es un poco más caótico, y más peligroso.
Fieles peregrinando por la tranquila y segura avenida colón.
Para evitar que estos nuevos automóviles maten a los peregrinos, el municipio tiene que cerrar las calles, y así salvar vidas. No hay problema, ya que la gente que maneja sólo está paseando y realmente no tiene nada importante qué hacer.
-Pero voy al banco... -No señor es que no puede pasar está cerrado...
-No señor no se puede...
Todo lo que se hace en diciembre, en general apesta. Me hace desear poder hibernar y dormir todo el maldito mes para despertar hasta enero (mediados) y que no me toquen las filas a caléxico, ni las calles cerradas, ni hacer mandados de última hora a la tienda el día 24 en la tarde para algo que faltó para la cena (con su respectiva cola), ni la nube y peste de humo al día siguiente, ni las posadas de compromiso, ni escuchar día tarde y noche la música cagada de diciembre, ni tener que esperar a que pase todo el maldito desfile cocacola para llegar a mi casa... todo, lo odio... Lo odio... Todavía no empieza nada de eso y ya estoy desesperado y haciendo corajes. Carajo.
Santa clos se ríe del caos que ocasiona con su desfile cagado.